De Pindamonhangaba para o mundo.

Triste

2008-11-09T15:19:00.002-02:00

Triste, essa é a palavra que traduz o meu momento.
Eu não sei exatamente como ficará o curso da história e isso é o que mais me entristece. Quando não sei é porque vou seguir qualquer direção, sem rumo, sem objetivos. Não queria me sentir assim, mas há de se respeitar a tamanha tristeza que é ser privada da presença daquela que sempre foi o guia de tudo.
Reaprender a viver sozinha e aceitar a ausencia da presença física e contentar-se com a presença da energia e vibrações.

Sem inspiração, sem desejos e sem vontade.

Nada sei.

2008-05-03T13:48:00.003-03:00

Frustrada porque entendi hoje que da vida não sei nada, muito menos do comportamento humano quando o problema acontece comigo. É simples, fácil, gostoso, intrigante, resolver os enigmas da vida alheia, mas os meus, não faço idéia como aceitá-los, me sinto impotente diante alguns fatos.
Talvez escrever me ajude um pouco nisso, dessa forma consigo visualizar melhor a situação.
Vamos lá, o problema hoje é : Homem!
Imagina se seria diferente, eu queria é aceitar exatamente aquilo que falo pras pessoas, em como proceder diante à uma situação de controle masculino, mas não estou conseguindo adaptar isso ao meu momento, à minha vida. É como se eu realmente fosse uma menina de pouca experiência que se achava dona da verdade e que descobre nela uma grande mentira. A verdade como uma grande mentira e a mentira como uma grande verdade.
Estou confusa, não com os meus sentimentos, mas confusa em como encarar certas verdades as quais eu não estava acostumada.
Vou pausar aqui, pensar, refletir e depois eu volto.
-

Entrega.

2008-04-21T01:38:00.003-03:00

Chega um momento da vida da gente que estamos tão frustrados com o amor que quando encontramos uma pessoa que fala que está apaixonada por nós já olhamos pro lado achando que é pegadinha.
- É Gugu ou Faustão?

Amor correspondido não é pra qualquer um, eu já tinha me esquecido como isso funcionava e percebi que o não correspondido é muito mais facil, porque não tem obrigação de acontecer, não tem compromisso, tem a ilusão que é muito melhor que a desilusão.
Mas o objetivo aqui não é fazer um louvor ao não correspondido e sim um apelo ao correspondido. O apelo de permitir livre passagem entre os corações, o apelo para que se permitam à confiança, esperança e entrega total. Um amor correspondido sem total entrega é melhor que nem saia do papel. Sem confiança não existe amor, só a intenção e a vontade que ele exista.

O medo de amar já estraga metade das boas intenções do amor, o medo da decepção induz à infidelidade e o medo da entrega induz à estagnação.
O medo aprisiona e não permite a conexão entre os corações.

O melhor é descer de cima do muro, de preferencia para o mesmo lado, deixar as pedras para trás, abrir a defesa, entregar-se um ao outro e deixar que a esperança conduza os sentimentos. É nessa hora que o amor entra em ação, solidificando, moldando, unindo, construindo e presenteando com sentimentos nobres e sinceros.
E é isso que eu quero, uma dose completa de amor com validade infinita e se lá na frente não for nada disso, ao menos teremos vivido infinitamente até aquele instante.

Agente vetor.

2008-03-31T02:07:00.002-03:00

Meu pai resolveu se inscrever no concurso da prefeitura como agente vetor.
Para quem não sabe, aliás, nem eu sei direito, agente vetor são aqueles que andam com uma bomba de inseticida nas costas para a eliminação de mosquito da dengue, ratos, morcegos, enfim, os caça-criaturas-indesejáveis da população.
Disse que prefere mil vezes andar o dia todo na rua a ficar sentado no escritório olhando para funcionários medíocres.
Talvez ele tenha razão, mas essa razão é teórica, porque eu não consigo imaginar meu pai atrás de algum bicho sequer, ele MORRE de medo de borboleta, agora lhes pergunto, como que uma pessoa dessas vai atrás de morcegos?
E está empenhado, estudando equações de segundo grau, teorema de pitágoras e funções exponenciais. Matérias perfeitas pra quem quer matar mosquito da dengue, saber calcular o valor da velocidade de vôo do mosquito.
Pra ele na verdade acho que é só isso que ele vai fazer ou esperar atacar a tal gota nele pra se "encostar" pelo INSS . Funcionário público tem vida boa, meu pai vai se dar bem.

Minha primeira vez

2007-05-23T04:13:00.002-03:00

Sim, hoje estou emocionada.
Ontem foi a primeira vez que fiz um carro pegar no tranco.
Sensação emocionante.
Estávamos, eu e meu tio , em uma avenida movimentadíssima e o carro morreu.
Ele:
- Eu vou empurrar e você vai fazer o carro pegar no tranco.
- ok
Só que não perguntei como fazia, ele só disse , coloca em segunda... - ok.
Então foi lá o fortinho empurrar o carro naquela movimentação , o transito parado , todo mundo olhando a cena , o carro pegou embalo e ele disse :
- Vai!
O carro não pegou é claro.
- Você tirou o pé da embreagem?
Precisava?(eu pensei)
- CLARO QUE TIREI! (mentira)
- Caralho, vou tentar de novo.
E o transito todo olhando , buzinando , olhei no retrovisor pra ver se o meu batom estava intacto já que estava sendo assistida por toda a cidade.
- Vou empurrar.
- Falou.
Foi aí entao que soltei a embreagem e a coisa funcionou , mas peguei no embalo e esqueci que ele estava atrás , quando olhei tava ele lá, correndo atrás do carro, se esgoelando , então, coitadinho , eu parei o carro de novo , no meio do transito para espera-lo.Não , não tinha nenhum lugar para estacionar. Congestionei tudo de novo.
Tinha um carro de polícia ao meu lado.Olhei pro guarda, que estava sorrindo PARA mim,é claro, não DE mim.
Mas deu tudo certo. Não é a mesma coisa que quando a coisa funciona da primeira vez. Mas com jeitinho,ensinando como se faz , com carinho e atenção tudo dá certo.
Agora já posso falar pro meu pai que já sei fazer o Jeep pegar no tranco que é 3 vezes mais pesado que o carro, mas com certeza continuarei afirmando que era ELE que não tinha força pra empurrar o Jeep toda vez que ele morria!

Tia Magaly

2007-05-23T04:13:00.001-03:00

Irmã do meu avô. Às vezes vinha passar as férias aqui em casa. Aliás, nunca vi qual era a graça de passar as férias nessa cidade, mesmo eu fazendo marketing negativo, porque sobrava tudo pra mim.E cada um me chamava de um jeito:
Deby pra cá, Débora pra lá , Neguinha vem cá, Oh prima , Cadê aquela filha da puta?
Se tem uma coisa que eu odeio nessa vida, essa coisa se chama – FÉRIAS.
Voltando à tia, ela sempre chegava bem, até tomar a primeira cerveja e meia , depois disso era um caos.
Vaso sanitário que quebrava, cama que saía correndo ,ela não tomava banho, tínhamos que pegá-la a força pelo menos de 3 em 3 dias pra colocá-la embaixo do chuveiro e mais os tombos pelo meio do caminho:
- Deeeeebyyyyyyyyyyyyyyyy.
Pronto, caiu.
Se cu de bêbado tem dono eu não sei, só sei que ali nem cu tinha mais de tanto tombo,virou um vale só.
Ela sempre foi engraçadíssima . Saía de pijama e pantufas pra ir até a esquina comprar cerveja, logo de manhã, eu levantava e ela já dava bom dia com copinho de cerveja na mão.
- Bom dia!
- Bom dia! Ai céus é hoje, eu pensava.
Um dia eu cheguei na cozinha e estava ela lá com cara de assombração versus aprontação.
- Deby, senta aqui.
- Oi, tia.
Ela apontou com os dedinhos pra casa do vizinho:
- Eu dei pro vizinho.
- Que???
- É isso mesmo que você ouviu, eu DEI PRO VIZINHO.
- Que horas foi isso?? Achando que era mentira.
- Quase agora, mas não conta pra sua avó senão ela me bate.
- Como assim, deu pro vizinho?? E ele quis? Quer dizer, não que eu esteja chamando a senhora de velha, mas ele devia ter respeitado e..
- Eu paguei.
- Que??
- E isso aí, eu paguei pra ele me comer, mas coitado, ficou tão assustado que o pau dele nem levantou direito.
- Tia?????
- Xiuuuuuuu, ele tava precisando coitado..
- Precisando do que?? De te comer?
- Nãoooo, de dinheiro. Foi uma troca.Só isso. A tia tava cheia de teia de aranha, sabe como é.
- E agora?
- Agora já foi e não foi, mas não conta pra ninguém, promete?
- Prometo.
Levantei e ela chamou minha tia e lá do fim do corredor ouvi ela dizendo pra outra:
- Senta aqui
- Diz
- Eu dei pro vizinho.

Relacionamentos

2007-05-23T04:12:00.002-03:00

Manter um relacionamento hoje em dia é caro demais.

Segundo as boas etiquetas uma mulher nunca deve pagar a primeira conta, isso compete ao homem.Já na segunda vez você pode e deve sugerir dividir a conta o que é um perigo porque o homem pode aceitar.

Só não se assustem ao encontrarem um homem fino como meu pai, que dia desses foi abordado pela vizinha no bar:

- Oi querido,me paga uma cerveja?

- Só se você der pra mim.

Esse pequeno diálogo exemplifica a delicadeza e sutileza de um homem que desbanca qualquer etiqueta social e já vai direto ao assunto.

Enquanto umas chamam de insensibilidade eu chamaria de honestidade.

Segundo ele, se não fizesse isso, ela beberia a noite toda às custas dele depois ia embora com outro.

Viu só como homem também tem sentimentos?

Lua de mel

2007-05-23T04:12:00.001-03:00

- Hey mocinha onde você pensa que vai com essa camisolinha transparente?
- Como assim meu bem? Me vesti pra você não está vendo? É a camisola da noite.
- Essa indecência? Mulher minha não veste isso não!Agora somos casados,o que a minha mãe vai pensar se souber que a nora dela tem uma camisola dessas, se é que pode-se chamar ISSO de camisola..
- Pedro! Que isso, você sempre gostou das minhas roupinhas eróticas,sempre incentivou, me deixava na porta do sex shop, teve aquela vez , lembra, que comprei a fantasia da Tiazinha pra você com o chicotinho de cabo anatômico com múltiplas utilidades, nos divertimos a noite inteira , depois você não queria devolver o chicotinho por causa do cabo e ...
- Tá vendo? Ta vendo? Tá vendo? Eu sabia , eu sabia que um dia você ia jogar isso na minha cara, eu só fiz aquilo porquê VOCÊ insistiu, disse que me daria mais prazer..
- Você gostou no dia e eu não estou jogando nada na sua cara!!
- Vocês mulheres são assim mesmo,vem com essas carinhas inocentes se utilizam da nossa sensibilidade, dessa fraqueza que temos pelo sexo, pelo erotismo e vão conseguindo aos poucos tudo que querem!
- hahahaha, homem sensível? De onde você tirou isso? Você deve estar louco , você bebeu demais na festa , só pode , eu não estou acreditando que estou ouvindo de você , logo HOJE , casou já está se revelando..
- Opa, como assim me revelando? Tá me chamando de viado?Maldito chicotinho!
- Cismou hein, hoje ta foda Pedro, aliás não tem foda hoje, pelo jeito!
- Olha a boca, mulher minha não fala palavrão, não admito que você fale mais um palavrão.
- Mulher sua não usa camisolinha , mulher sua não trepa , mulher sua não fode, mulher sua não fala palavrão , o que mais mulher sua não faz? Fala logo , porque assim eu anulo a porra do caralho da putaqueopariu desse casamento amanhã mesmo.
- Como assim a porra do caralho da puta que o pariu? Você ta chamando a minha mãe do que?
- Eu não estou chamando a sua mãe de nada , NADA!
- Agora você ofendeu. Muito mais que antes , esse "nada" tinha um tom maldoso.
- Olha aqui , a gente vai transar ou não , eu trouxe o chicotinho...
- Então deita aqui.

Fofoca 2

2007-05-23T03:48:00.003-03:00

Vizinha conversando com a empregada, pelo muro:
- Eu e o Samuel vamos no motel, ta afim de ir?
- Ta me estranhando?
- Não quer?
- Eu hein, nunca fui com a cara do Samuel.

Fofoca

2007-05-23T03:48:00.001-03:00

A Mãe da vizinha, aí de baixo , pensa que a filha tem um caso "extraconjugal" só com o Seu Joaquim, um senhor ali da rua de baixo, que paga R$ 100,00 SÓ pra ela tirar a calcinha na frente dele e nada mais, 2 vezes por semana.

- Absurdo, não menina?

- Absurdo nada, até eu queria um bico desses.

Faz sentido

2007-05-23T03:43:00.002-03:00

Hoje eu descobri por que minha avó gostava de ir à cabelereira e demorava tanto também.
A menina que trabalha aqui, não veio hoje, disse que estava com uma desinteria danada com o "cu ardendo" , palavras dela mesma.
- Aposto como deu a bunda pro marido e agora não pára mais de cagar
- Vó???
- É verdade, hoje em dia as mulheres dão a bunda pros homens, pouca vergonha, pergunta pra cabelereira, ela me contava tudo.
- Té parece vó (inocente)
- E as burras dão a bunda mesmo, depois ficam aí, cagando em pé, e te falo mais uma..
- Diz aí vó, qual é a próxima..
- Homem que gosta de fazer isso com mulher é viado, pq viado é que gosta de fazer "besteira" na bunda dos outros.
- É verdade vó, faz sentido.

Sexo Tântrico

2007-05-23T03:42:00.001-03:00

Sexo Tãntrico

- Amor , estou sentindo que é hoje que vamos conseguir.
- Será?
- A energia está fluindo.Tá sentindo?
- Você e as suas invenções , o que eu faço agora?
- Sente-se olhando para a parede com uma luz suave durante quarenta minutos de forma que tudo dê um ar de mistério.Respiração leve.Espere até seu corpo preparar-se para o momento.
- Estou preparadasso já , não preciso de nada disso,eu to no trabalho, como que eu vou ficar olhando pra parede durante 40 minutos,com o pau pra fora ? E se a minha secretaria entrar?
- Você precisa meditar , eu quero fazer sexo tântrico virtual , atingir o orgasmo tântrico , vamos la meu bem , eleve seu estado de consciência..
- Tem outra coisa elevada aqui e não é o meu estado de consciência.
- Nós precisamos nos verenar também.
- Como assim?
- Tire toda a roupa , assim como eu , e nos olharemos intensamente pela web cam , toda a atitude tem de se tornar sublime de forma que você desapareça.
- Meu bem , eu estou no T-R-A-B-A-L-H-O.
- Você manda , ou não manda nessa merda? Você quer ou não me quer?
- Mando mas..
- Entao vamos , tire a roupa e vá para a parede...medite e se imagine um Deus, não se mova, sinta-se preparado , o sexo tântrico só pode acontecer entre um Deus e uma Deusa, depois volte para cá.Quero te venerar , totalmente nu.
- Você já é a minha Deusa e o que o pessoal do prédio da frente vai pensar ao me ver nú no escritório as 3 da tarde?
- Nada , eles não pensarão nada , você vai desaparecer.Só ficará o Deus.
- Eu posso saber onde é que eu gozo nessa história?
- Você não goza.Sentirá o orgasmo sem a ejaculação ,a meditação é solitária. Na veneração, e na oração, ambos oraremos para deus. Então, estas três coisas têm que estar envolvidas. Elas irão criar a ecologia na qual o tantra acontece. E uma vez por semana será o suficiente para nós dois

- Meu bem quer saber?
- Diz..
- Eu to é com o saco cheio dessa história,vou é entrar na primeira sala de sexo que tiver , vou bater o pau no teclado e gozar o quanto eu quiser e você, vai pro meu ignore user, puta mulher chata , meu!
- E você a falência!
- Porque???
- To aqui com todas as suas imagens peladinho no escritório, aliás que bundinha ridicula hein?
- Eu tenho as suas também , não se esqueça !
- Mas eu não sou casada com a DONA da empresa.
- Ah amor,eu te amo, to brincando.
- Eu sei.

Quer aprender?

2007-05-23T03:41:00.001-03:00

Quer aprender?

Qualquer sistema de processamento de dados que se preze apresenta 5 funções básicas

1- Entrada de dados : Consiste em introduzir no sistema as informações que ele deseja processar. Aqui não vamos esquecer dos métodos de segurança nessas entradas ok? O sistema pode ser danificado se um vírus indesejado adentrar com os dados.Lembrando que para muitas o tamanho dos dados não importa.O que importa é a satisfação que ele tráz.

2 - Armazenagem ou Memorização de dados: É a função que consiste em reter os dados dentro do sistema. O tempo de permanência de um dado pode variar desde frações de tempo até horas. Tudo depende da eficácia da máquina.Muito cuidado com essa retenção de dados pode trazer resultados positivos em exames ginecológicos.

3 - Processamento aritmético e lógico: É o conjunto das operações necessárias para transformar os dados iniciais nos resultados finais. Não envolve apenas cálculos matemáticos, de quantas vezes foi as entradas ou não mas também na manipulação dos dados , nas comparações com dados anteriores e a verificação do desempenho. Essa parte do processo pode depor muito a seu favor.Basta manipular bem o que tem de melhor.

4 - Saída de dados: Serve para fornecer ao parceiro, quero dizer , ao usuário os resultados obtidos.É executada por unidade periférica que se pluga e despluga da máquina.Essa saída expressa o resultado de todo o processo.Dependendo da situação é bom escolher bem o local para a saída desses dados.

5 - Controle: É a coordenação de todas as funções do sistema.Graças ao controle tudo funciona harmoniosamente e pode realizar varias funções numa seqüência correta. Para aqueles que preferem variar a seqüência aviso que pode dar pau no sistema.

Por isso vivo variando.

Seguinte...

2007-05-23T03:40:00.001-03:00

Preciso passar o conteúdo dum outro blog meu pra cá, por isso desculpaê os posts repetidos.

Quer digitar comigo?

2007-05-23T03:38:00.000-03:00

Quer digitar comigo?

Sou mulher linkada.

Tenho icq e domínio próprio, home page no exterior e site definitivo.

Meu mouse é anatômico e desliza perfeitamente sob quaisquer dedo que desejar: uma relação mútua.

Caixinha de som aveludada que abafa qualquer som indesejado.

Meu teclado é sedutor, são verdadeiros toques de Fata.Teclo tudo o que desejar

CPU com curvas perfeitas, sistema completo que reconhece automaticamente a entrada de periféricos

Tenho Banda larga que propicia uma rápida conexão.

Entrada e saída de dados Seguros.

A impressão é de qualidade e meu formato preferido é o A2.

Faço programas em qualquer linguagem.Minha melhor performance é na rede.Linko como ninguém.

Manutenção mensal para o perfeito funcionamento da máquina.

Topas?

Sobre deixar de ser careta.

2006-10-26T18:10:00.000-03:00

Recebi um comentário abaixo onde o anonimo pede que eu deixe de ser careta e peça o marido na vizinha emprestado pra ver a situação por outro ângulo, até pensei no caso, de verdade, mas o problema maior vocês não sabem, a moça tem DST - vive com a brachola coçando e contou pra menina que trabalha aqui que o pênis do marido dela está todo rachado.(Pausa para rir e refletir de como é feio falar da vida alheia)
E toda essa conversa se passa por cima do muro, a empregada encosta a cadeira no muro, no fundo do quintal, a outra faz a mesma coisa e a fofoca rola solta.

Deixa o homem trabalhar.

2006-10-21T00:38:00.000-03:00

Família unida.

2006-10-20T20:26:00.000-03:00

Fiquei sabendo de uma coisa que me deixou de cabelo em pé.
Logo eu tão descolada, mas acho que a minha descolação já passou do tempo e estou mais pra retrô do que moderna, mas vamos aos fatos.
Fiquei sabendo por fontes seguríssimas que a mãe da minha vizinha disse pra filha que sentia tesão pelo marido dela e que queria experimentá-lo; A vizinha , a filha da mãe, disse que tudo bem; O marido da filha da mãe também concordou; Enfim, a mãe deu pro marido da filha.
Isso pra mim é modernidade demais, não consigo encaixar essas situações num contexto normal de uma família.
Onde esse mundo vai parar?
Isso porque eu nem contei que a mesma fonte me disse que o marido da mãe (que não é pai da filha, é padrasto) é o principal suspeito de ter tirado a virgindade da moça, quando ela era menor.
Que sujeirada né? Ou Suingue. Chamem do que quiser.

Prozac

2006-10-20T20:19:00.000-03:00

Lá na comunidade Fluoxetina, as pessoas andam meio desesperadas com os sintomas do remédio:
- Mãos que tremem, pernas que pulam sozinhas, tremedeira no queixo, visões noturnas, dor de cabeça, falta de apetite e falta de apetite sexual.
Eu perguntei se era só fluoxetina que aquele povo estava tomando, nunca ví uma coisa dessas, pernas que pulam sozinhas acho que já é caso de internação psiquiatrica.
Últimamente a única coisa que tem me dado é a tal falta do apetite sexual, mas pra mim isso pouca importa, não tenho namorado mesmo, mas fico pensando naquelas pessoas que tem marido, amante, cachorro, noivo e não conseguem sentir o mínimo prazer com os tais, mas segundo alguns depoimentos, mesmo assim elas sentem-se felizes com o medicamento, dizem que preferem viver sem sexo do que depressivas.
É o mundo moderno.

Só pra lembrar

2006-10-03T12:03:00.000-03:00

Eu ainda substituo sexo por chocolate e descobri que aquela história de: "o que não mata engorda" é verídica, vocês nem imaginam o quanto!

Lerda

2006-10-03T11:48:00.000-03:00

Esse blog anda as duras penas, não?
Ando sem humor, Lula foi pro segundo turno, morreu um dos meus melhores amigos, acabou o meu prozac, acabou o ingresso pro Tim Festival, acabou o meu chocolate, tucano não pára de me encher o saco, não fui ao show do Chico Buarque e to com sono.
Por hoje é só.

Para o Fernando, o homem mais fantástico que conheci(depois de papai)

2006-10-03T02:15:00.000-03:00

The song a robin sings,
Through years of endless springs,
The murmur of a brook at evening tides.
That ripples through a nook where two lovers hide.

That great symphonic theme,
That's Stella by starlight,
And not a dream,
My heart and I agree,
She's everything on this earth to me.

That great symphonic theme,
That's Stella by starlight,
And not a dream,
My heart and i agree,
She's everything on this earth to me.
............

Que Deus te abençoe Fê, ilumine o teu caminho e lhe dê oportunidade de cantar Stella by Starlight no céu.
Love you - always.

Que bacana

2006-09-27T17:36:00.000-03:00

Essa história de postar por e-mail tem me animado a escrever nesse blog, porque eu me intimido com essa adminstração do blog, de ter que me logar, depois escolher o blog, clicar em postar, escrever, visualizar, enviar e esperar publicar. Credo isso é tortura, me deixa sem animo.

Essa tela do e-mail a qual eu estou visualizando e vocês não, me deixa mais empolgada porque é como se eu estivesse escrevendo um e-mail pros meus amigos , posso escrever qualquer bobagem e pum, tá no blog.

Essa tecnologia já tem há séculos no blogger, eu sei, mas nunca tinha me tocado que no quanto isso é prático.

Bom, mas como vocês podem observar, estou enchendo linguiça.

Alias, o grilo casou, vocês sabiam? Pois é e eu não fui convidada, mesmo meu primo sendo o padrinho do casamento, um absurdo uma coisa dessas, mas enfim, o mundo gira e eu hei de casar um dia e não convidá-los também, acho que vou me casar só pra este fim.

Funcionou.

2006-09-26T23:21:00.000-03:00

Quero aproveitar esse sublime momento também pra dizer que eu não votarei no Geraldo Alckmin, apesar de pertencer a Pindamonhangaba.

Testando

2006-09-26T23:17:00.000-03:00

Testando a postagem via e-mail.

Vamos ver se funciona a bagaça.

Atencioso?

2006-08-08T16:52:00.000-03:00

Esses dias uma amiga disse:

- Meu marido não me dá atenção.

E eu disse:

- Graças a Deus.

Tem coisa pior no mundo do que marido que dá atenção, te enche o dia todo, liga toda hora pra saber onde está , que repara no seu cabelo, na sua roupa ou se lembra de todas as datas?

Será que realmente vale a pena?

Será que ele sabe que as amigas ligam a toda hora, que te pedem favores impossíveis, mas que voce sempre se prontifica a fazer, como seguir o marido dela e flagra-lo no motel com a amante? E como é que você vai explicar pro Teu marido que as 3 da tarde você estava no motel com a Ritinha, e que aquela foto no notícias populares, foi só um mal entendido do repórter, que não eram vocês duas amantes entre si e sim o casal do quarto ao lado.

Que confusão, melhor seu marido ser desatento e nem querer saber o que você anda aprontando por aí.

Será que todos os dias voce estará com o cabelo impecável a ponto dele reparar, porque se reparar quando cortou as pontas, reparará quando você não cortar, por pura preguiça, um pequeno desleixo perdoável ou porque simplesmente não reparou, mas ele sim.

E a roupa?

Já pensou todos os dias só usar roupinha nova, não poder usar aquele moleton surrado, a camiseta branca com um furinhos dos lados, o pijaminha macio, a calcinha de algodão com um elastiquinho mais frouxo, super confortável, mas que você terá de abrir mão pra dormir com a lingerie vermelha de lycra que aperta , marca o corpo que ele te deu, porque adora mulher bem vestida, até quando dorme ao seu lado, de cueca de algodão, feliz e confortável.

Lembrar de todas as datas?

Ficou louca? Já imaginou ele computar todas as vezes que você iniciou uma dieta, quantos dias(ou horas) elas duraram, quantos anos você realmente tem, quantos anos voce prometeu que não vai mais passar o natal com sua mãe, quantas vezes disse que não ultrapassaria o limite do seu cartão de crédito, quantas vezes voce arranhou o carro no estacionamento, levou multa por tirar o cinto pra passar batom e que você jura que foi injustiça do guarda?

Melhor você mesma lembrar das datas, falar que fez 30 , ao invés de 32 , dizer que faz semanas que você não come um chocolatinho, que esses quilinhos a mais só pode ser stress, e que há séculos ele não te leva naquele restaurante que tanto gosta, mesmo que esse século não tenha a validade nem de 15 dias.

Bom mesmo é o marido distraído, que trabalha, dá duro o dia todo e chega cansado em casa à noite, que não vai reparar nos seus fiozinhos brancos de cabelo, nem na conta do supermercado, do telefone, na bolsinha que você comprou e diz que foi só 80,00 , 10x de 80,00, mas com a vantagem que foi sem entrada, nas unhas que você não teve paciencia de pintar e nem no pijaminha de flanela que você adora dormir. Ademais, o carinho e o sexo serão bem mais valorizados e recompensadores, antes de uma noite gostosa de sono e descanso, ele merece.

Ouvido

2006-07-18T02:06:00.000-03:00

Pergunto à vocês, meus únicos dois leitores desse blog, porque diabos homem tem mania de enfiar a língua na orelha da gente?
Eu fico pensando se isso acontece porque o homem se excita com isso ou se ele acha que a mulher se excita.
Confesso que isso me irrita profundamente, que gosto tem a não ser o de cera de ouvido? Detesto ter que sair de casa com a preocupação de passar leite de colônia no ouvido pra ver se saiu toda a cera. Isso é tortuoso, não bastasse as demais higienes básicas do dia a dia, ainda tem mais essa.
Tudo bem, eu lavo o ouvido sim, mas não é pra ninguém botar a língua.
E quando o caboclo bota a língua e o ouvido entope? Isso é tortura, mulher não merece esse tipo de selvageria masculina, parece que é só pra dizer que:
- Aquela ali não é virgem nem na orelha.
Do jeito que andam as coisas hoje em dia, ja ja vão querer enfiar a lingua no nariz da gente, Deus me livre.

Cachorrada

2006-06-29T23:25:00.000-03:00

A cachorrada anda passando super bem aqui em casa, tudo isso porque eles aprenderam roubar comida de cima do fogão.
Domingo foi o frango assado inteiro e hoje foi a macarronada. O engraçado é que eles roubam lá de cima e ainda deixam um pouquinho pra gente, bondosos né?
E a gente acaba comendo ovo frito improvisado, já que o bom de tudo eles comem primeiro.
Meu pai disse que vai por pimenta na comida pra eles aprenderem a não fazer mais, só que é bem capaz deles retornarem e pedir mais um pouquinho.
A cachorrinha menor que não alcança no fogão, nem liga muito, porque minha avó manda comprar queijo fresco pra ela todos os dias e se bobear compra salaminho também.
Isso é um pecado, eu já falei, mas ela diz que pecado é a cachorra passar fome.
- Compra ração, pra que serve ração?
- Coma você a ração, porque minha cachorra é gente.
- Então tá.
E eu volto quieta pro meu canil, com o rabo entre as pernas.

Cemiteriedade

2006-06-26T11:24:00.000-03:00

O Pessoal lá do cemitério, está meio encanado com a gente desde que começou a reforma do túmulo do meu avô.
O primeiro que começou a reforma faleceu e deixou a gente na mão, então tivemos que contratar outro. Quando foi pra fazer a exumação do corpo, o outro foi mordido por escorpião e agora que um terceiro assumiu, foi internado ontem, chegou louco no cemitério e precisou ser levado pro hospital de camisa de força.
Diz meu pai que hoje, quando ele chegou no cemitério, levando as plaquinhas de cobre pra colocar no túmulo, os coveiros se esconderam com medo de serem contrados por ele.
O administrador do cemitério disse pro meu pai, que era melhor contratar um inimigo pra terminar o serviço, assim já fazia dois trabalhos de uma vez.
As plaquinhas voltaram, ninguém quis colocar e meu pai disse que também não vai colocar não e perguntou se a empregada não quer ir lá fazer o serviço, ela disse que vai mandar o ex-marido:
- Pelo menos ele não fica com aquela vaca!

Outro blog.

2006-06-23T18:06:00.000-03:00

Tá achando isso aqui tudo muito parado e tá querendo rir?

http://fioterra.blogspot.com/

Adivinha do que eu falo por lá?

Por Thiago.

2006-06-23T15:28:00.000-03:00

Enquanto a cor púrpura não desapareceu daquele céu de fim de tarde, não se ouviu qualquer ruído vindo da casa. Há anos ela estava abandonada; fazia anos que aquele assoalho não sentia sobre si o peso de um corpo; houve ali, todos os dias, um casal de pássaros que insistia na procura por algum tipo de alimento que pudesse se esconder entre aquelas tábuas...

Um rangido, foi o que se ouviu. O primeiro som distinto daquilo que há anos ouvia-se naquela casa. E não era um rangido qualquer: vinha da soleira, na varanda. Alguém tentava entrar na tal casa.

Houve um primeiro rangido, seguido de um longo suspiro e mais três fortes ruídos. Alguém estava andando de encontro à porta. E pairava, no interior da casa, um ar de dúvida por parte dos móveis cobertos por duas camadas de poeira – uma antiga, presente desde o início dos anos; e uma outra que aparece com as primeiras brisas do nascer do Sol e que vai embora quando terminam os movimentos matinais. Vê-se nos lençóis que cobrem as camas no segundo andar, marcas de mãos as quais nunca desaparecem – não importando a insistência das camadas de pó.

No quinto rangido, percebe-se a união de duas mãos – como quem reza – e um outro suspiro. Mais rápido do que se possa entender, os rangidos (tidos, depois, como passos) aumentam em número e velocidade. Alguém fugia. A casa, novamente, conseguiu manter afastado um intruso. Havia alguém na soleira, mas a imobilidade que prende a casa não permitiu ao visitante qualquer possibilidade de invasão.

Na calçada do outro lado da rua, uma senhora de lindos e longos cabelos negros, correu para o exato lugar onde, segundos antes, houve a marca de uma lágrima. Segundos antes, olhando de sua janela, ela viu uma menina (com grandes botas de couro preto) correndo em direção ao cais.

Naquele ponto, hoje, vê-se uma grande flor. E não há, ainda hoje, qualquer pessoa que se lembre da mulher que chorou e correu.

A casa, permanece.

Cansada.

2006-06-21T00:11:00.000-03:00

Hoje meu pai e avó estão doentes. Esses dias costumam ser péssimos pra mim, porque é cuidado redobrado e os dois ficam brigando pra ver qual está mais doente.
Se um grita, o outro também grita, se estou dando remédio pra um, o outro acha que deveria ter dado o remédio primeiro pra ele, se um está com febre o outro também diz que está e que a febre é um pouco pior que a do outro.
Parecem duas crianças e eu passo o dia andando de um lado pro outro, rezando pra que eles melhorem, porque a missão não é nada fácil, não posso me dar o luxo de ficar doente ou de ser impaciente.
Já tenho cadeira cativa no céu, tenho lá os meus pecados, mas Deus gosta de mim, tenho certeza.

Pra quando eu chegar lá.

2006-06-16T09:10:00.000-03:00

Ó Senhor, tu sabes melhor do que eu que estou envelhecendo a cada dia.
Sendo assim, Senhor, livra-me da tolice de achar que devo dizer algo, em toda e qualquer ocasião.
Livra-me, também, Senhor, deste desejo enorme que tenho de querer pôr em ordem a vida dos outros.
Ensina-me a pensar nos outros e ajudá-los, sem jamais me impor sobre eles, mesmo considerando, com modéstia, a sabedoria que acumulei e que penso ser uma lástima não passar adiante.
Tu sabes, Senhor, que desejo preservar alguns amigos e uma boa relação com os filhos, e que só se preserva os amigos quando não há intromissão.
Livra-me, também, Senhor, da tolice de querer contar tudo com detalhes e minúcias e dá-me asas para voar diretamente ao ponto que interessa.
Ensina-me a fazer silêncio sobre minhas dores e doenças.
Elas estão aumentando e, com isso, a vontade de descrevê-las vai crescendo a cada ano que passa.
Dai-me Senhor o entendimento para saber que nem sempre as minhas dores são maiores que as dos outros, por mais que eu ache que ninguém sofra mais que eu.
Não ouso pedir o dom de ouvir com alegria a descrição das doenças alheias; seria pedir muito.
Mas, ensina-me, Senhor, a suportar ouvi-las com paciência.
Ensina-me a maravilhosa sabedoria de saber que posso estar errada em algumas ocasiões.
Senhor, caso eu não tenha um companheiro, não deixai que eu fique atrás de namorados de infância, frequentar bares de solteironas, ser alvo de garotões em busca de uma coroa rica ou frequentar asilos em busca de um coroa abandonado. Eu não preciso disso Senhor, eu não preciso disso. ( repetir 3 x)
Já descobri que as pessoas que acertam sempre são maçantes e desagradáveis.
Mas, sobretudo, Senhor, nesta prece de envelhecimento, peço-lhe: mantenha-me o mais amável possível, porém, livrai-me de ser santa, é extremamente
chato e difícil conviver com velhas santas, mas também não me tornai uma velha rabugenta, pois estas são vistas logo de cara como não amadas ou mal co..
Bom, deixa pra lá Senhor, o importante é ser uma velhinha legal, que saia pra rua sem preocupações, com a certeza de que viveu a vida da melhor forma possível e que o que vier daqui em diante serão dias abençoados pelos meus esforços. Que assim seja.

Eu quero um com o Jingle Bell

2006-06-16T09:08:00.000-03:00

Eu ri.

2006-06-14T19:45:00.000-03:00

Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- Salário mínimo, respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma
BMW para sua esposa!
Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes ...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco,
Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu.
Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente.
Mas é praticamente garantido.
Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir
trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante.
Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito
telegrama.
Sexta-feira
mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto.
As 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolva solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
E o choop gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança.
Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca
amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não
acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E
agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico:

- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!!
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!!

Dia de Santo Antonio

2006-06-13T09:50:00.000-03:00

Continuo não querendo um namorado, estou achando que o dia que eu quiser o santo não vai me atender.

Como contar sobre o valor da conta telefônica sem assustar:

2006-06-08T02:52:00.000-03:00

- Eu tenho uma amiga que pagou 6.800 de conta telefonica, dá pra acreditar? Ainda bem que a nossa veio só 10% disso.-

Conclusão após o balanço semestral:

2006-06-08T02:38:00.000-03:00

- Me fudi.

Jantar

2006-06-04T01:13:00.000-03:00

Fui num restaurante chique e chegando lá a sugestão era carnes especiais.
Fiquei um pouco com medo, essa história de carnes especiais sempre acaba vindo um calango, um rinoceronte, elefante, sei lá o que mais, mas tratei de perguntar que carne era.
- Por que carne especial? É carne do que?
- De boi mesmo.
- E porque é especial?
- O gado é criado de forma diferente.
- Humm...como?
- Ele é criado a base de cerveja, recebe massagens diárias pra carne ficar macia e ouve música clássica o dia todo.
- Nossa, praticamente um comportamento masculino isso.
- Como assim senhora, não entendi.
- Tratam bem pra depois abater.
O garçom deu um sorrisinho e a minha companhia ficou toda sem graça, mas é verdade, nunca ví tamanha injustiça, não bastasse as mulheres, agora estão fazendo com os bois também.
Esses homens são uns insensíveis.

Chamadas

2006-06-02T12:14:00.000-03:00

E meu pai novamente chama a empregada:
- janaina, janaina, janaina.
A coitada vem correndo lá do quintal
- Oi?
- Você sabe o que é bom pra picadura de pernilongo?
- Ah num sei,alcool , num é?
- Não... não ... é só bater uma punhetinha pra ele.

Bedelho

2006-06-02T07:53:00.000-03:00

A empregada daqui separou do marido e logo que veio contar pra minha avó, teve que ouvir o seguinte:
- É claro, fiquei sabendo que você não lavava a roupa dele, não fazia comida, não dormia com ele e que até banho não tomava.
- Credo, quem falou isso pra senhora?
- Me contaram.
- Quem?
- Não te interessa.
Aí sobrou pra mim,é claro, a moça veio me perguntar se a cunhada dela esteve aqui falando com a minha avó, e eu disse que não(mentira), que era pra não comprometer a moça.
- Mas quem foi então?
- Hummm..tá preocupada assim então é porque era verdade né?
Trabalhou o dia todo pensando em quem seria o cagüeta.
- Só pode ser a Cris, ela me paga!
Antes de ir embora, minha avó a chamou lá na sala:
- É o seguinte, vou te falar uma coisa importantíssima.
- Hum..
- Trate de não levar nenhum homem na sua casa agora hein? Senão teu marido tira o seu filho de você.
- É eu sei.
- Se tiver que dar a bunda, dê fora da sua casa e se for arrumar outro homem, aprenda antes tomar banho.
Foi embora correndo, tirar satisfação com a cunhada, - Onde já se viu contar meus segredos íntimos assim?
Mas dessa vez, a cunhada não tinha falado nada, minha avó é que generaliza tudo mesmo, mas bem que acertou em cheio.

Fossa.

2006-05-28T09:59:00.000-03:00

Estou aqui com um repertório impecável de fossa e não tenho ninguém pra chorar ou pensar. Detesto essa sensação de vazio fossal, ouço o disco todo do Chet Baker e não escorre uma lagriminha sequer, nenhuma paixão não correspondida, nada, isso não é vida.

Emprestado

2006-05-28T09:53:00.000-03:00

Auto-entrevista comigo feita por mim próprio

Qual o seu maior medo? Morrer antes do Nelson Ned. Já pensou que triste perder a melhor oportunidade ever de presenciar um legítimo enterro de anão? De poder contar aos netinhos que viu, existe mesmo etc.? Não tem preço. E qual o seu segundo maior medo? Morrer depois do Nelson Ned e descobrir que ele pediu para ser cremado. Se isso acontecer, prometo puxar o coro dos espectadores frustrados ("marmelada, marmelada!").

......
by Ruy Goiaba.

Previsão

2006-05-28T09:47:00.000-03:00

Sol na casa 5, lua na casa 5
28/05 (hoje) às 11:19h a 29/05 às 15:14h

Lua Nova, Débora! E, neste momento que vai de 28/05 (hoje) às 11:19h a 29/05 às 15:14h, é uma Lua Nova que age sobre a Casa 5 do seu mapa astral, indicando que é tempo de festa! Aproveite esta fase de renovação total das energias para se divertir, namorar, fazer sexo, curtir a vida a todo o vapor (com responsabilidade, é claro!). Você sentirá sua energia vital mais ampla, e sua disposição de alegria lhe possibilitará bons momentos de entretenimento. Excelente fase para iniciar um romance, ou vivificar um que já exista. Você estará com muito mais luz, e as pessoas perceberão isso! Curta!

Este é um momento especial para tudo o que diz respeito ao lazer, às diversões, à satisfação da sua "criança interior". Nesta fase, seu magnetismo sexual fica mais forte, as pessoas lhe notam mais. Que tal aproveitar pra dar aquele trato no visual, dar um tempo pros pudores e se exibir um pouquinho? Todo mundo tem seu momento de estrela!

Apenas procure tomar um pouco de cuidado com paixões súbitas, intensas, que não são necessariamente "amor". Costumamos muito confundir atrações instantâneas com amor, e terminamos vendo na outra pessoa coisas que não são necessariamente reais. Às vezes estamos tão entusiasmados que simplesmente colorimos os outros com mais beleza do que eles realmente têm...

Esta é uma ótima fase para você se colocar, se expor, Débora. Você provavelmente estará se apresentando de uma maneira agradável e envolvente, os outros estarão sentindo empatia em relação a você.
............

A fase vai durar 1 dia e eu não tenho ninguém pra aproveitar. Isso tá pior que alegria de pobre.

Confessar

2006-05-28T09:44:00.000-03:00

Preciso confessar uma coisa:
Além de ouvir Emílio Santiago, Simone , Alcione, ler horóscopos, eu também assisto novela.
Pronto, ufa, me sinto uma pessoa melhor agora!

Trepador.

2006-05-27T03:22:00.000-03:00

Ontem meu pai estava dizendo que toda mulher tem um trepador.
- É sim meu, você não acredita? Toda mulher tem um trepador.
Nessas horas eu olho fixamente pra televisão, morro de vontade de rir, mas chamo ele só de besta, vai que ele lembre que eu sou mulher também, já pensou? Vai pegar no meu pé.

Antipatia

2006-05-27T02:55:00.000-03:00

As vezes eu me acho tão antipática, eu simplesmente sumo de todos os meus amigos, não escrevo, não falo, não me comunico, não telefono e não encontro.
Isso acontece com uma certa frequência, mas o que me deixa feliz é que sempre que eu volto eles me recebem de braços abertos, acho que estão acostumados com esse meu jeito. O dificil disso é que acabo não sendo a amiga de todas as horas, porque eu acho que as pessoas tem mais é que se virarem sozinhas mesmo na hora do aperto, que é pra saberem que nem sempre terão uma pessoa que possa ajudar-lhes quando mais precisarem. Pensamento radical né? Eu não acho. As coisas funcionam assim mesmo, como já dizia Quintana " O pior dos problemas da gente é que ninguém tem nada com isso."
Além de mim, algumas outras pessoas me acham antiáticas também, paciência, cada um ama da forma que sabe e essa a minha maneira quieta de amar.Quieta e infinita.

Insensatez

2006-05-27T02:54:00.000-03:00

Ah, insensatez que você fez
Coração mais sem cuidado
Fez chorar de dor o seu amor
Um amor tão delicado
Ah, por que você foi tão fraco assim
Assim tão desalmado
Ah, meu coração, quem nunca amou
Não merece ser amado

Vai, meu coração, ouve a razão
Usa só sinceridade
Quem semeia vento, diz a razão
Colhe sempre tempestade
Vai, meu coração, pede perdão
Perdão apaixonado
Vai, porque quem não pede perdão
Não é nunca perdoado
.............

* A música não é pra ninguém, é só porque eu acho linda mesmo.

Péssima

2006-05-23T05:49:00.000-03:00

Hoje estou péssima.
Sei que isso não é um diário, mas também o blog é meu e eu escrevo o que bem entender não é mesmo?
Pois então, deixe-me em paz.
Volte amanha porque hoje não tem risos.

Pedrinho

2006-05-20T05:28:00.000-03:00

Dia desses conheci Pedrinho, menino arteiro, levado da breca, que me cativou pelo sorriso. Menino de personalidade forte, que preservou na alma a essência de criança.
Por conta disso, meus dias tem sido diferentes, porque me divirto a todo instante com Pedrinho, que me conta suas aventuras, seus aprontos, suas conquistas, com um brilho nos olhos e uma simplicidade que eu jamais tinha visto, e eu vibro com cada história, como se estivesse ouvindo do meu autor predileto, pessoalmente, uma aventura inédita.
As vezes ele tenta me tirar do sério, porque disse que não fico brava nunca, então, travesso como ele só, consegue me deixar brava por alguns segundos, mas depois ele vem com mais uma travessura e eu boba que sou, volto a rir em seguida.
Ele sempre me faz críticas, e eu gosto da sinceridade dele, me diz que sou a pessoa que faz a interpretação mais esquisita dele, diz até que odeia gente que não sabe interpretar e eu do lado de cá, fico rindo, porque sou teimosa e insisto nas minhas interpretações errôneas e aceito as dele, com carinho.
Tem me ensinado muito sobre música, sobre a vida, sobre meus antepassados, conversar com Pedrinho é sempre uma aula, daquelas que a gente assiste acordadíssimos, sábado de manhã.
Tentamos discutir alguns assuntos, as vezes sem sucesso, porque atencioso em cada vírgula, cisma com qualquer palavra que soe estranho:
- Como assim principais?
Quando é assim, eu já aprendi, melhor deixar pra conversar pessoalmente.

Aprendi também que a amizade não precisa ter anos para ser consolidada, pelo menos não nesse caso, pois me sinto tão amiga desse menino, e nem vou usar o clichê : - Parece que nos conhecemos há anos, porque o meu encanto é conhece-lo há tão pouco, e já gostar tanto dele. Talvez até vocês me digam: - Vai ver que é por isso mesmo gosta dele, por não conhece-lo muito, mas não é nada disso, vocês não conhecem Pedrinho, ele não é nada fácil, ainda bem.

Essa boa amizade tem me feito tão bem, que já estou pensando em patentear Pedrinho, como bom causador de momentos felizes.

Por mais que ele se auto intitule Peter Pan e por mais que as mulheres tenham pavor de homens com tal síndrome, eu posso afirmar que isso não me atinge, pois queria mesmo é que ele continuasse eternamente esse menino tão sincero que conheci.

Supervisão

2006-05-19T14:44:00.000-03:00

Hoje foi o dia da supervisão aqui em casa.
Dia da supervisão é o dia em que a minha avó cisma que alguma coisa está perdida, então ela quer ter certeza que não está. Ela nem está precisando, mas ela quer. As coisas acontecem assim:
- Débora, eu quero a blusinha que a sua bisavó bordou pro seu pai quando ele nasceu.
Provavelmente a última vez que essa blusinha foi vista, foi em meados de 1945.
- Não sei que blusinha é essa não.
- Mas traga aqui que eu digo se é ou não
Então eu passo tempo e mais tempo procurando a bendita blusinha de 1945 e ai de mim se não a encontro, parece até gincana escolar, fase avançada.
- Mas pra que a senhora quer?
- Não te interessa.
2 horas depois, quando a casa toda está mobilizada com a situação em busca da peça, vó chorando porque ninguém guarda as coisas dela direito, empregada que deixa de lavar roupa, pai que acorda, eu que deixo meu trabalho, todos na busca, finalmente a gente encontra e leva pra ela.
- É essa aqui?
- Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...é, deixa eu ver.
- Pronto?
- Pronto, agora pode guardar de novo.

Dia 13 de Maio

2006-05-13T19:45:00.000-03:00

Quero parabenizar meu primo feio pelo dia 13 de Maio.

Utilidade pública

2006-05-13T19:44:00.000-03:00

Entusiastas irão pular para mudar órbita da Terra

Cientistas da Universidade de Munique publicaram um estudo em junho de 2004 informando que o planeta Terra poderia sofrer uma mudança em sua trajetória celeste caso acontecesse um grande deslocamento simultâneo de pessoas. O Prof. Dr. Hans Niesward e seus colegas do Departamento de Física Gravitacional da universidade alemã calculam que seria necessário um mínimo de seiscentos milhões de pessoas em um hemisfério pulando ao mesmo tempo, para produzir efeito sensível. Os cientistas utilizaram verificações sismológicas de quedas de meteoritos na Terra,como o meteorito Joulos, que atingiu o Oceano Pacífico em março de 2001, e de grandes movimentações simultâneas de massas, como a vibração literal da torcida que acompanhava a final da Copa do Mundo de 2002.

O Projeto World Jump Day se baseia numa idéia realmente feliz: se 600 milhões de pessoas no Ocidente pularem ao mesmo tempo no dia 20 de julho de 2006, mais precisamente às 08:39:13 (horário de brasília), a Terra sairá do eixo, passando a fazer um percurso maior em torno do sol. Assim, o problema do efeito estufa estaria resolvido, os dias seriam mais longos, sem falar do clima mais homogêneo.

Para tal manobra, os entusiastas devem seguir o seguinte croqui:

1. Entrar no site oficial e verificar qual a hora exata que os habitantes de sua cidade devem pular.

2. Verificar se sua cidade não adotará horário de verão nesta época.

3. Mobilizar as pessoas e conscientizar os próximos sobre a importância do Jump Day.

4. Encontrar uma superfície dura (asfalto betuminoso, concreto) para maior amplitude do salto.

http://www.worldjumpday.org/

Remake

2006-05-12T21:05:00.000-03:00

Fiz um pequeno remake, com algumas histórias antigas, mas bem poucas, acho que não tenho mais coragem de colocar tantas bobagens como colocava antes. Como diz minha amiga Janinha, a gente sai do anonimato aí as coisas mudam muito, passa-se ter mais vergonha do que escreve, começa pensar no que as pessoas podem achar daquilo, já que agora você não é mais anônimo e meio mundo te conhece pessoalmente.
Estranho isso, mas talvez eu mude de idéia, não sei.
A intenção desse blog é escrever de tudo, não só coisas bem humoradas como coisas minhas também, como um desabafo e uma sessão diarinho de vez em quando, embora eu me inspire mais nas histórias engraçadas que acontecem comigo e olha que não são poucas, ainda bem.

Vícios

2006-05-12T20:44:00.001-03:00

Se você já foi viciado em cheirar errorex , inseticida , esmalte ,pó de café, comer cola Tenaz , bolinhas homeopáticas,melhoral infantil e tomar biotônico Fontoura , acredite , você foi uma criança feliz.

Trilha sonora

2006-05-12T20:44:00.000-03:00

E meu pai chegou em casa com pipoca, pinhão,batata doce,canjica,carne pra churrasco,frango pra canja,apetrechos pra vinho quente,quentão,bandeirinhas de festa junina,lenha pra fogueira,cerveja,mesinhas,fogos de artfício,doce de abóbora,bolo de fubá , pé de moleque e dois CDs pra festança junina.Um de chorinho e outro de bolero.

Da Série: Coisas de avó..

2006-05-12T20:43:00.000-03:00

Se trago um amigo em casa pra conversar:
- Quem é esse filho da puta estranho que ta aqui dentro de casa?
Se converso lá no portão:
- Porque que não trás o filho da puta pra conversar aqui dentro de casa?
Se fico sozinha:
- Porque que essa filha da puta num arruma alguém pra conversar?

Anedota

2006-05-12T20:33:00.000-03:00

Minha anetoda de português predileta , só funciona se contada imitando o sotaque:

O casal de português comendo um hambúrguer, no primeiro encontro:

- Maria, queres ketchup?
- Não Manuel, quero que me fodas!

Cebola é a solução dos seus problemas

2006-05-12T20:30:00.000-03:00

"O Jardim Perfumado", um manual árabe erótico do século XVI escrito pelo xeque al-Nefzawi, tem o seguinte testemunho sobre as cebolas: "O membro de Abou Heiloukh manteve-se ereto por 30 dias sem interrupção por ele ter comido cebolas." Mais especificamente, ele comeu cebolas cozidas com carne e para beber, espremeu o suco de cebolas e misturou com mel.
A mesma fonte sugere um preparado ainda mais poderoso: Misture uma parte do suco expremido de cebolas com duas partes de mel purificado. Aqueça a mistura até que a água do suco da cebola evapore, e deixe o restante esfriar, para ser usado quando necessário. Mas cuidado, um homem usando isto por vários dias consecutivos, manterá uma erecção constante sem pausa, avisa o xeque. E ainda mais, este preparado nunca deve ser usado por 3 dias consecutivos excepto por homens idosos e homens de temperamento frio.
Cebola misturada com gema de ovo e comida durante três dias provocará um estímulo energético para o coito. Como alternativa, pode-se fritar a cebola em óleo numa caçarola juntamente com gema de ovo e condimentos (não especificados). Você adquirirá um vigor excelente e incalculável para o coito se utilizar esta pasta de cebola por vários dias.

Monitor

2006-05-12T20:29:00.000-03:00

Meu pai ligando pra loja..

Por favor eu to precisando de um Monitor com 21 cm pronta entrega..

- Nossa pai um monitor com 21 cm? Quero um desse também
Aí eu pensei , passou de 16 cm só com selo do INMETRO
- Pai pergunta se vem com selinho do INMETRO
- Pra que voce quer saber isso?
- Sei lá com essa potencia de 21 cm , nunca se sabe se vai funcionar ou não.
- Eu acho que você ta tirando sarro da minha cara
- Aproveita e manda o monitor vim só mais tarde, preciso arrumar meu quarto primeiro....
- Toma o telefone a mulher ta demorando pra responder

Aí ele se deu conta que era polegadas e não centímetro
- POOOOOO..é polegadas e nao centímetro..
- Pois é e a moça ta tentando responder mas não consegue parar de rir.

..E tudo continua na mesma.

2006-05-11T18:43:00.000-03:00

Hoje meu pai chamou a empregada que estava lá fora lavando roupa:
- Janaina, Janaina, Janaina, Janaina
Ele faz assim mesmo, vai gritando até a pessoa aparecer.
- Oi, o que foi?
- O Mario te ligou
- Que Mário?
- Aquele que te carcou atrás do armário.
Daí que a piada é velha, mas você imagina uma pessoa atrapalhando o serviço doméstico só pra esse tipo de comentário?